Заблудившиеся в зеркалах

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Весело о грустном.


Весело о грустном.

Сообщений 81 страница 98 из 98

81

Понимаю, что грешно смеяться над больными, да и шутка получается на грани, но пишет мне Мишка в аське

Готов взять яйца и отправиться в твою сторону


Мы с Лешкой долго ржали

+1

82

чтобы избежать предотвращения заинтересованности в нелегальном производстве автомобильного бензина

(из  пояснительной записке к законопроекту о повышении акцизов)

кто переведет с русского на русский, что они там предотвращают ;)

0

83

[yandx]https://www.youtube.com/watch?v=6V-5Ufsqq84[/yandx]

Интересно, что флаги красные

0

84

https://www.youtube.com/watch?v=6V-5Ufsqq84

Почему-то не могу редактировать пост

0

85

Когнитивный диссонанс

Ехал как-то поздно вечером в метро. Был вечер пятницы, вагон довольно полный и публика очень разношерстная. Но среди всех, как новогодняя елка на празднике, выделялся огромный двухметровый трансвестит. Высоченный такой, рослый здоровенный мужик. Одет как женщина, в колготках, даже с эпиляцией вроде. Волосы длинные, макияж, все дела. Выдавали широченные плечи, кадык и строение лица.

И вот едет он такой жизнерадостный, спокойный.

А напротив него едут два типичных гопника. Смотрят они на него и не понимают, что делать. На лицах был мучительный разрыв шаблона. По понятиям что-то сделать надо. А по ситуации – попробуй сделай. Транс трансом, а пиздюлей конкретных может выписать в ответку.

Вобщем, ехали гопники молча и также молча вышли.

И никакой тебе гомофобии. И никакой тебе толерантности.

0

86

Самолет, следовавший из Португалии в Анголу, был вынужден совершить аварийную посадку в Лиссабоне после сообщения о пропаже грузчика.

0

87

Обама рассказал о «российском влиянии» на выборы
Минобороны РФ сообщило о «телегруппах боевиков» в Сирии
Меркель и Олланд заявили о продлении санкций против России
Навальный объявил о своем участии в президентских выборах

(из новостной ленты сообщения подряд)

какие синонимы к слову сказал еще можно придумать?

0

88

Roshen объявила об остановке работы фабрики в Липецке

Казалось бы при чем тут МФ :)

0

89

Весело о грустном.

Жуткое фото. А нижнее вообще можно выкладывать как протест против кровавого Ленина.
Вот тебе и Масленница

0

90

Насколько смертоносна медицина, становится очевидным, когда происходят забастовки врачей. Когда в 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня, уровень смертности упал на 35 процентов. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: «Это может быть совпадением, но это факт». То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. Пока в Израиле в течение месяца бастовали врачи, количество госпитализированных больных сократилось на 85%. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50 процентов. Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за двадцать лет до этого. В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18 процентов, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Было проведено на 60% меньше операций и, вот парадокс, в большинстве случаев необходимость в операциях отпала «сама собой»! Увы, во всех зарегистрированных случаях по окончанию забастовки смертность моментально поднимается до своего обычного уровня. Оздоровительный эффект забастовок эскулапов наталкивает на еретическую мысль, что наша собственная продолжительность жизни и собственное здоровье находится только в наших собственных руках. anekdotov.net

0

91

- А сегодня в ВКонтакте не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

- Украинец, бросай оружие, переходи линию фронта! В плену тебя ждут горячая еда, тёплый барак и доступ в VK!

0

92

«Теплоход, на борту которого находятся 143 пассажира и 57 членов экипажа, никто из которых не пострадал, находится вблизи поселка Васильсурск на территории Нижегородской области. Сейчас решается вопрос о том, как его будут снимать с мели», — сказала она.

Теплоход «Очарованный странник», по предварительным данным, принадлежит ООО «Волжские путешествия плюс», зарегистрированному в городе Казани. По данным Приволжской транспортной прокуратуры, судно шло по маршруту «Казань-Москва», сошло с судового пути и попало в акваторию реки Сура. Там теплоход сбился с курса, находясь в акватории Чебоксарского водохранилища, и сел на мель в акватории реки Суры.
Судно видимых повреждений не получило. Приволжская транспортная прокуратура координирует все действия по спасательной операции, уточнила Иванова.

Почему я выложила в  юморе, потому что мы ходили на этом теплоходе. На стоянках местные называли его "Очарованный Зассранник" из-за неумения швартоваться и другие навигационные ляпы

0

93

Ежегодная сессия Парламентской ассамблеи ОБСЕ приняла декларацию "Восстановление суверенитета и территориальной целостности Украины", в которой, в частности, содержится призыв к Российской Федерации "вывести оккупационные силы" с территории Крыма и отменить решение о воссоединении с полуостровом.

В Кремле возникла небольшая паника, так как ОБСЕ была солидной организацией с большим миротворческим стажем и автопарком внедорожников.

Все хорошо помнили их блестяще проведенные миротворческие операции — по разжиганию мира и дружбы в Нагорном Карабахе в начале 90-х, урегулированию в Югославии, в частности в Косово, о которой сербы до сих пор вспоминают с теплотой, благодарно багровея лицами, и нынешняя миротворческая миссия ОБСЕ в Донбассе.

Британские ученые до сих пор спорят, как тамошние миротворцы ОБСЕ ухитряются предсказывать внезапные артобстрелы ВСУ? Телепатия? Ясновидение? Божий дар? Или просто отличная спутниковая связь, как наговаривают на уважаемую организацию некоторые недоброжелатели?

Казалось бы, вот только что улыбчивые люди в белых касках обходили позиции ополченцев, беседовали с бойцами, интересовались за жизнь, как вдруг, едва ополченцы успели помахать белым внедорожникам вслед, на их позиции уже сыплются мины и снаряды.

Мало кто знает, но абхазские ополченцы и приднестровские бойцы рассказывают точно такие же истории, часто и суеверно крестясь, не в силах объяснить природу данного феномена.

— Что будем делать?— спросил Путин у членов экстренно собравшегося Совета безопасности. — Мы не можем игнорировать требования такой мощной организации. У нас нет таких сил и таких белых касок.

— А где территориально находится ее штаб-квартира?— мрачно поинтересовался Шойгу, вынимая авторучку с эмблемой ВКС. — Какие там координаты?

— В Вене, — ответил президент и насторожился. — А зачем вам это, Сергей Кужугетович?

— Надо, — уклончиво ответил Шойгу.

— Не надо! — отрезал Путин.

— Понял, — Шойгу с сожалением спрятал ручку и скомкал листок, на котором уже начал было писать: "Начальнику ракетных войск…".

С места поднялся Лавров.

— Тут у меня декларация, Владимир Владимирович. С ассамблеи заслуженных ткачих Ивановской области. Пенсионерки, умницы, уважаемые люди в деле обеспечения безопасности и сотрудничества на придомовых территориях. Они вчера приняли резолюцию.

— Да?— заинтересовался президент. — Очень интересно, продолжайте, Сергей Викторович, батенька.

— В рамках восстановления суверенитета и исторической территориальной целостности Российской Федерации Крым не отдавать, — зачитал Лавров резолюцию. — А также вывести иностранные оккупационные силы из царства Польского, из княжеств Курляндского, Лифляндского, Эстляндского, из Великого княжества Финляндского и прочая, и прочая, и прочая. Всё.

Прочитав ответ России, депутаты ПАСЕ при помощи нашатыря привели в чувство представителей Польши, Финляндии и стран Балтии, а потом долго утешали рыдающего представителя Украины, подарив ему спиннер, после чего тот немедленно успокоился и стал энергично крутить дивный заграничный хай-тек, заливаясь негромким счастливым смехом.

Затем европейские парламентарии углубились в свою нелегкую повседневную работу, начав готовить проект резолюции о пересмотре итогов войны 1812 года с возвратом французам Москвы, незаконно оккупированной вежливым кавалерийским авангардом русской армии под командованием Александра Христофоровича Бенкендорфа.

http://nyka.livejournal.com/17936918.html

0

94

http://rurik-l.livejournal.com/2447543.html - здесь более корректная версия. Если не лень - отредактируй :)

0

95

https://pikabu.ru/story/o_rabote_patolo … ma_5372315

О работе паталогоанатома.

0

96

Тут писали про нарушения техники безопасности на предприятии и что из этого получалось. Я вам расскажу как мы нарушали ТБ в детском саду.

В конце дня, когда родители должны были прийти и забрать нас, мы на площадке разбились на две команды и стали кидаться в друг друга камнями (типа ты кидаешь, а я уворачиваюсь). Воспитательница чуть замешкалась, результат - моя разбитая голова. Обошлось зеленкой и шлепком по жопе от мамы)

Привели меня в сад с зонтом и не детским, а большим взрослым. Стали прыгать с горки как с парашутом. Результат - зонт вывернут у одного выбит зуб (при приземлении ударился об свое колено)

Играли в индейцев. Чтобы напасть на ковбойцев из засады решили одного закопать в песок. Ковбойцы нам помогали. Закопали так быстро (присыпали песком) что воспитательница не успела среагировать. Стояли потом в углу.

Принес черепаху, запустили ее в лужу чтобы она плавала. Черепаха оказалась сухопутной и благополучно утонула. Потом мы ее похоронили под беседкой. Она потом воняла)

Пришел мой друг Денис и научил говорить слово "нахить" (кажется это нахуй) . Вся группа повторяла. В результате все потом дома получили по жопе.

Играли в "Алла Пугачева летит". Брали кусок глины, делали большой шар, прикрепляли к ней палку и бросали вверх. Попали по воспитательнице.

По телевизору показали фокус, как иллюзионист поймал пулю ртом. Из огнестрельного у нас была только пушка, стреляющая пульками. Результат пара выбитых зубов и проглоченая пулька.

Играли в боксеров. Получили по фингалу от Дениса (его батя научил настоящему боксу).

Опять играли в индейцев, прыгали с верха железной лестницы. Одному не повезло и он повис, зацепившись рубашкой за выступ лестницы.

Играли в бодание. Стул на грудь и на противника. Результат отдавленные пальцы и пара синяков на теле.

Играли в пьяниц. Кружились на месте и потом пытались бежать. Пару раз ударились, одного стошнило.

Толкались в раздевалке, в результате приложился затылком к батарее. Опять кровь, зеленка. Другу досталось, потому что он меня толкнул ( ну не буду же я говорить что мы все толкались?)

Оказалось что если укусить себя за руку, то появляется след. Родители наверное были в шоке, что все дети покусаны)))

Делали салют на улице. Брали гравий и кидали вверх, потом ловили спиной.

Я принес строительные патроны которые нашел на мусорке. Пытались добыть порох и огонь, разбивая патроны камнем. У меня потом дооолго жопа была фиолетовой.

Принес трубки из-под капельниц чтобы делать чертиков. Трубки были в крови (некоторые были с иголками) Попались когда пытались их промыть. Воспитательница наверное поседела. Опять фиолетовая расцветка жопы)))

В течении дня, когда бегали, падал на правое колено. Так как падал несколько раз, то стесал кожу до кости. Дома прижгли зеленкой, на улице лечил подорожником и мелкой пылью. Как сказал умный ученик второго класса Димка: "Пыль она как порох, а порох не дает бактериям всяким жить".

Принес липучку со стройки, чтобы делать пузыри. В результате одна девочка лишилась волос)

Бабушка дала мне жевачку "Апельсиновая". Жевал сам и друг Сережка. На тихом часу не выплюнул и она запуталась у меня в волосах. Лишился волос теперь уже я.

Узнали что если сталкиваться, и говорить при этом "эээээээ", то возникает смешной звук. Решили разбежаться и столкнуться. Не заметили стул и разбили себе лицо.

Заперлись в шкафчиках для переодевания. Они упали и мы дико орали, пока нас вытаскивали. Пара человек прищемила пальцы.

Играл с железным краном. Димка вырвал машинку, в результате порезал средний палец на правой руке. Дома играл с этим же краном, порезал средний палец на левой руке. И ходил потом неделю с бинтами на факах))) Правда я не знал в то время что это означает)

Опять играл с краном. У крана есть крюк похожий на крючок для рыб. Решили ловить рыбу из наших товарищей. У одного чуть порвали губу когда подсекали)

ХЗ как мы выжили.

https://pikabu.ru/story/tb_v_detskom_sadu_5449353

0

97

А то ведь оно как получается? Приезжает, понимаешь, в нашу джумгурию весь вкусный такой турист, с дэвушком и кошэлком - и на все свои, сколько у него там предусмотрено ночей, садится в отеле. И оттуда ни ногой. Потому что ему всё включили. Пиво пьёт, джин пьёт, шведский стол ест, шезлонг на пляже давит, и кроме чаевых - ни лиры, ни доллара не тратит. Ну разве что на экскурсию его удаётся выманить, да по пути в прикормленные магазины завезти.

Хозяину отеля хорошо, начальнику аниматоров хорошо, уборщице отеля хорошо, хояину прикормленных магазинов хорошо - а остальным? А остальным плохо. Все плачут. Плачут владельцы ресторанов, кебабных, донёрных и шавермных. Плачут хозяева магазинов кож и мехов. Чиновники, отвечающие а сбор средств от посещений достопримечательностей - те вообще рыдают горючими слезами. Махмуд-эфенди на рынке вообще платки не успевает менять, так сильно плачет. Ну что такое 570 долларов с одного туриста в среднем? Как, понимаешь, экономику развивать?

Непорядок, уважаемые отельеры. Надо как-то делиться доходами. Нет, что в отеле взято - то свято. Но давайте как-нибудь простимулируем вкусного туриста, чтобы а территорию выходил. Чай, не в Египте живём, у нас всё цивильно, есть что показать, а главное - что продать. Вы там того. Давайте уже херьте свой оллинклюзив на корню. Все кушать хотят, не только вы. Тут, правда, организаторы туризма возражают: окститесь, мол, яхонтовые вы наши. Не доводите дело до нефритового остолбенения. Мы же российского туриста тогда потеряем. Но слово не воробей, не вырубишь топором.

https://dpmmax.livejournal.com/711503.html

0

98

Весело о грустном.

0


Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Весело о грустном.