Ладно, хочешь перемещаться между позициями тирана и жертвы - твое полное право.

Отредактировано Ariana (Воскресенье, 11 августа, 2013г. 12:23:28)

Ты видишь так, кто-то видит иначе. Пока в кайф общий фильм смотреть - смотрят.

Для меня трикстер, который при этом бразды держит и если ему чьи-то слова не нра, - затыкает рот - не трикстер, а инфантил, который играет в трикстера (слово понравилось), но если другие его дразнят в ответ, - бежит к папе с криком: "Папа, накажи их, прогони их, они меня и моих друзей забижают!"

Цена такому трикстерству в моих глазах примерно такая же, как актерским талантам Нерона.

Отредактировано Ariana (Понедельник, 12 августа, 2013г. 15:15:11)

Твоя субличность по имени "Я здесь хозяйка". Типо, я с вами играю, пока выигрываю. А как я или мои друзья начнут проигрывать - фигуры с доски сметаем, двери в игровую захлопываем. А играть на равных без админресурса твоим друзьям слабовато: что на МФ, что здесь.

Отредактировано Ariana (Понедельник, 12 августа, 2013г. 23:24:48)

А для тебя наличие ролей и субличностей - новость?

Предпочитаешь, чтобы к проигрывающему подошел владелец шахматного клуба, смел фигуры с доски и выставил выигравших вон со словами: "Я вас предупреждал, что не потерплю, чтобы обыгрывали моего друга"?

Мерло, так тема взаимодействия эго и архетипа на этом форуме давно всплывала, еще до твоего прихода.
Пару (или тройку? Как время бежит) лет назад я пыталась ее здесь поднять (обсудить коллективную тень), да видимо неудачно - потому что такую бурю тотальную на себя вызвала, что сбежала на годик.

Об архетипических моментах в символической форме я пыталась написать в "Средневековье" - особенно про матриархат. Так Ириска на фик эту тему смела вместе с прочими.

Так что сумлеваюсь я, что кому-то это здесь впрямь надо - зерна в кучу раскладывать: тут личное, тут сверхличное.
Вот скопипастить простынями или потериотезировать - это да. А духи ведь приходят к тем, кто их зовет. Ну, позвали. Ну, пришел дух и сказал: "Вы стока обо мне болтали, вот вам задачка по жизни". Ну, каждый как может решил. ИМХО, на двоечку, но у каждого свое видение. И, канэшна, каждый свою задачку решает.

Просто, ИМХО, когда решение в форме такого тотального вытеснения (темы сносятся-скрываются, режутся) и бодалок происходят - значит, уровень осознанности соответствующий. Типо поболтать-поиграться, пока жареный петух не клюнул, а как клюнул - с воем к мамочке бежать.

Отредактировано Ariana (Вторник, 13 августа, 2013г. 15:52:14)

Ты шутишь??

Твоя тема висела, пока не протухла... Потому как никакой бурной реакции на неё не последовало... точнее реакция последовала, но не на саму тему.... а на тебя.  А тему ты развивать так и не стала.

Если ты готова раскрутить её сейчас - я могу её вытащить сюда. Развивай себе на здоровье.

Отредактировано Ириска (Вторник, 13 августа, 2013г. 20:26:30)

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Я никогда не использовала системы террористов-штрафбатов, когда за провинность одного караются все прочие скопом. И никогда не затыкала кому-то рот лишь на основании того, что тот, с кем он спорит, - мой друг. Я считаю такие приемы подлыми. Если уж речь идет обо мне.

Отредактировано Ariana (Вторник, 13 августа, 2013г. 23:15:31)

Вчера в 21.00,без объявления войны, соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: — Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты! — ... — Ссу я, Маша! — ... — Б%я, х!й у меня руках!!!!!! — ... — Что значит, "чей х!й?"!!

ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ. 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: И мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 5. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут... 6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясёт - всё-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!