Заблудившиеся в зеркалах |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Весело о грустном.
Трамп все-таки прелесть.
Так плеваться слюной по поводу запусков Северной Кореи и вдруг:
Американский лидер заявил, что пуск ракеты не меняет подход Вашингтона к северокорейскому вопросу, и США справятся с этой ситуацией
И даже с ноткой гордости:
МБР пролетела выше, чем все предыдущие ракеты КНДР
Где то в регионах закрылся маленький завод по производству часов.
А потом в течении полугода, РЖД не могу получить новые электропоезда, потому что у произведенных электропоездов не было учета электроэнергии.
Просто сейчас одно - новый продукт пытаемся разработать, и вечно то пружинки не хватает, то тумблера, то диодика.
Узнав, что на олимпиаде можно выступать без флага и гимна, цыгане начали усиленную подготовку (КВН)
Всемирное антидопинговое агентство (WADA) планирует включить экстрасенсов в группу допинг-офицеров на время Олимпийских игр-2018 в Корее. Об этом сообщил руководитель организации Крейг Риди.
«Мы впервые привлечём экстрасенсов для того, чтоб раскрыть имена всех мошенников. У нас просто нет другого выбора. За последние несколько лет система мошенничества с пробами значительно усовершенствовалась. Аферисты из России научились вскрывать и подменять пробы не оставляя следов ни на сосудах, ни на видеозаписях. С экстрасенсами такой номер не пройдёт. Теперь их слово будет неоспоримым доказательством определения вины» — заявил Риди.
(стеб)
- Свиньи к людям самые близкие животные. Я думаю, Дарвин ошибался, когда считая, что люди от обезьян произошли. От свиней оно гораздо вернее. Ну так вот, поросята - они те же самые гопники-малолетние. Кровь играет, но живут по понятиям. Станок ихний – тоже, что район в городе. Как видят порося не со своего района - так и бьют смертным боем. Но есть одна хитрость. Свой или чужой пороси определяют исключительно по запаху. Ежели им нюх отбить, вдарить так сказать по пятаку, тут они сразу успокоятся и драк никаких не будет.
- А как это сделать? - поинтересовался я. - Не одеколоном же их брызгать.
- Воздействовать как и на людей, - назидательно продолжал Магнум. - Чем утихомирить толпу озлобленных гопников? Отлично подойдет слезоточивый газ, но тебе нужно что-то помягче. Сделай эмульсию из дегтя на теплой воде и добавь туда препарат АСД-3 фракции. Знаешь, как оно пахнет? Так пахнет дым крематория - животные это в раз чуют. Заряди смесью ДУК и полей всех поросят из шланга хорошенько. И от эктопаразитов профилактика и пахнуть будет так - они не то что драться не будут - им подходить друг к другу противно станет!
Я последовал совету старого доктора и эффект не заставил себя ждать. Поросята после обработки зловонным раствором сидели тихие и задумчивые, друг к другу не подходили и драк не было совсем. С тех пор я включил "разгон поросячьих демонстраций" в план обязательных мероприятия и больше проблем с падежом от травм на ферме не случалось.
хочешь, чтоб детство было счастливым - отъебись от ребенка со своим воспитанием и благими идеями. Музыкалка и вот это все.
Китайцы шутят о себе
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах.
Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной.
Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе.
Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой».
Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет.
Конспирологи предупреждют, что Москва достигла соглашения с пришельцами в рамках космической программы «Космосфера». Путин предположительно возобновил этот договор с неназываемой расой инопланетян «во время встречи на Луне в марте 2015 года». Именно тогда они пообещали предоставить России доступ к передовым технологиям, чтобы поддержать «вторжение страны в Сирию».
Логика передового мира сообщает нам, что накануне покушения на предателя задумчивый офицер ФСБ или там СВР стоял перед дощатым столом на секретной явке в Солсбери. На столе были разложены:
- цианистый калий
- стрихнин
- британский шпионский йад из числа изъятых ранее
- топорик из ближайшего дровяного сарая
- пистолет с черного рынка в Ист-энде, пропавший с радаров лет десять назад
- самодельная бомба
- нож-штык
- банан
- и, наконец, уникальный нервнопаралитический агент, разработанный в СССР в 1980-х.
"Ну конечно!" - хлопнул себя по лбу офицер. - "Только с помощью уникального советского ОВ я смогу замести следы, ведущие в Россию!" После чего схватил тюбик с отравой, поправил на голове ушанку со звездой и вышел в утренний Солсбери, смешавшись с толпой».
Утро выдалось ясным. Эсминец Donald Cook дрейфовал в 50 милях от сирийского города Тартус, где находилась российская военно-морская база.
Американские моряки, облокотившись о фальшборт, лениво потягивали свежевыжатый апельсиновый сок и расслабленно глазели на горизонт. Кто-то болтал по мобильнику с родной Оклахомой:
— Джейн, вчера мы потопили три русских атомных подводных крейсера. Из них лично я потопил два, богом клянусь! Джейн, ты выйдешь за меня?
Внезапно в небе послышался какой-то шум, через секунду переросший в невыносимый рев. Над эсминцем что-то пронеслось, едва не задев антенный пост радарной установки.
На камбузе тут же отключился пароконвектомат и погасла микроволновка.
— О боже, опять! — взвыл кок, единственный член экипажа, ходивший в Черное море несколько лет тому назад и прошедший после этого три реабилитационных курса.
Ему остро хотелось закурить, но электрическая зажигалка тоже не работала.
Где-то на мостике командир эсминца яростно бил кулаком по погасшим экранам системы "Иджис". Вместе с ней отключились все системы вооружения и радары подсветки целей, без которых корабль мог отстреливаться либо из трех своих пулеметов "Браунинг", либо из кольта капитана.
Через минуту смолкли и двигатели. На эсминце наступила звенящая тишина, нарушаемая лишь глухими воплями какого-то несчастного, запертого электронным замком в гальюне на нижней палубе.
Экипаж столпился на палубе. На горизонте показались темные точки, стремительно увеличивающиеся в размерах. На Donald Cook заходили четыре Су-34.
— Выпустите меня отсюда, ради всех святых! — раздался чей-то истошный вопль.
Несколько человек похватали спасательные жилеты и решительно бросились за борт.
Барахтаясь в воде, лейтенант-коммандер Джек Уоррен услышал, как ему кричат:
— Лодка, Джек! Лодка!
Обернувшись, он действительно увидел русскую подводную лодку, которая стремительно двигалась прямо на него. Лейтенанту-коммандеру показалось, что она раскрыла зубастую пасть, и он тут же побил все рекорды Майкла Фелпса даже без препаратов от синдрома дефицита внимания.
Су-34 пронеслись над эсминцем так низко, что офицеры на мостике смогли рассмотреть русского летчика. Он тепло улыбнулся и показал офицерам большой палец — мол, молодца, верной дорогой идете, товарищи!
По понятной причине офицеры многострадального эсминца не разделяли оптимизма летчика.
Мимо проплыла шлюпка с французского фрегата "Провансаль". Французы на ломаном английском спросили, в какой стороне Елисейские Поля, командир эсминца мрачно махнул рукой куда-то в сторону Ирака. Французы поблагодарили и налегли на весла.
Наступил вечер. Моряки разожгли на палубе костры и грелись, глядя, как в небе начинали зажигаться звезды.
Прилетел русский вертолет и опустил на палубу большую кастрюлю с горячей гречкой. С подводной лодки прислали корзину крымских фруктов.
— Вы его там посторожите какое-то время, — попросил Шойгу. — А то как бы они не потопили свой же корабль какой-нибудь "секретной русской ракетой "Морячок" в целях провокации. С них станется.
— Есть! — ответил командир подводной лодки и повесил трубку.
Вскоре весь эсминец спал, убаюканный гречкой и тихим плеском волн.
До решения Трампа о начале атаки против Сирии оставалось ждать всего каких-то 40 часов.
Где надо искать Бoшиpoвa и Чeпигу
Уже и ежу понятно, что фeйкoмёты из Bеllingcаt ищут не там и не то.
А надо искать их на сайтах знaкoмств!
Во-первых, все Бoшиpoвы, а уж тем более Пeтрoвы, там в таком количестве, что выбрать из них несколько похожих не составит труда.
Во-вторых, подобрать к ним пару-тройку Чeпиг, также плёвое дело.
А с учётом того, что Бoшиpoвы-Пeтрoвы-Чeпиги стали вообще новым российским трeндoм, то уже не знаю, как Бoшиpoвых, но количество Петpoвых в Рoccии увеличилось тoчно в несколько раз. Про Чeпиг я даже и не заикаюсь.
Я даже не заглядывал на сайт знaкoмств. Просто увидел в рeклaмe.
Скажите кто на этом рекламном фото? Бoшиpoв или Чeпигa?
Срочный телефонный доклад президенту США Дональду Трампу от директора NASA Джима Брайденстайна:
- Господин президент, это катастрофа, русские совсем слетели с катушек! Мало того, что они за бешеные бабки покатали нашего астронавта Ника Хейга всего несколько минут, поставив ребром вопрос о консервации МКС — гордости американской астронавтики, так их якобы несработавшая и отстыковавшаяся 2-я ступень оказалась новым климатическим оружием! В результате она улетела на гиперзвуке и сформировала ураган «Майкл», уничтоживший базу ВВС во Флориде! Сэр, но русским этого показалось мало! Их кибервойска поставили под угрозу все наши программы по исследованию дальнего космоса!
Трамп:
- Джим, не паникуй, давай по-порядку. Так что там с базой ВВС, а то я начинаю сам паниковать?
- Сэр, это надо видеть, уничтожены все F-22 Raptor..:
- Так, Джим, мать вашу, а где командующий ВВС? Почему он не докладывает?
- У него инсульт, сэр…
- Ладно, чёрт с ним, давай теперь про дальний космос. Только не ори и без восклицательных знаков!
- Сэр, простите, но пока я докладывал, угроза остановки программ превратилась в реальность. Мне только что принесли список, свидетельствующий о переводе в спящий режим:
1. Космической рентгеновской обсерватории «Чандра», все критически важные системы отключаются прямо сейчас, в режиме реального времени.
2. В безопасный режим работы переведён космический телескоп «Хаббл». Причина — необъяснимый сбой системы ориентации.
3. А накануне кем-то активировано отключение всех систем на борту космического телескопа Kepler. Похоже, его миссия завершилась окончательно.
Сэр, это конец…
- Без паники, Джон, в перерыве между гольфом я объявил о создании космических войск, это прорыв, Америка прежде всего!
- Поздно, господин президент, русские идут, их имперский флот уже рядом…
- Алло, алло, Джон, что со связью? Почему, чёрт возьми, этот идиотский треск на линии?
...короткие гудки.
P.S. А в этот момент, где-то далеко, очень далеко идут грибные дожди Вован резко положил трубку, а Лексус уже не торопясь отключил акустические шумовые помехи на своём аппарате.
И ведь практически ничего не приврали, ну, разве что, самую малость про 2-ю ступень Союза-ФГ МС-10, неудачно стартовавшего 11 октября 2018 года с космодрома Байконур...
– Где-где? – удивлённо переспросил Путин, отрываясь от письма Трапма, в котором тот просил продать ему сотню «Калибров» для их размещения в Европе, объясняя свою просьбу тем, что из договора РСМД он уже вышел, а вот с ракетами у него пока ещё напряжёнка.
– В Тромсе! – ответил Шойгу. – Там у них штаб этого их "Единого трезубца».
– В Тромсё, – машинально поправил Путин. – Это такой город, в Норвегии.
– Да без разницы, Владимир Владимирович. Всё равно у нас в Генштабе на картах названий нет, только координаты.
– Значит опять демонстрация мощи НАТО у наших границ, – вздохнул Путин. – Опять сотни суперсовременных самолётов, тысячи высокотехнологичных боевых машин и десятки тысяч прекрасно подготовленных и не знающих пощады солдат. Я просто в шоке.
– Пятьдесят тысяч душ, – мрачно подтвердил Шойгу. – И ещё американский авианосец в Арктику припёрся до кучи. А один норвежский генерал заявил, что у России нет никаких оснований испытывать беспокойство, поскольку эти учения не направлены против нее.
Путин встал и задумчиво прошёлся по кабинету:
– «Нет никаких оснований». Так мы им и поверили. А время они неудачное выбрали – конец октября. Могут и морозы ударить.
После чего решительно приказал:
– Подготовьте всё необходимое, как всегда. И чтобы никаких там накладок.
– Слушаюсь, товарищ Верховный Главнокомандующий! – отдал честь Шойгу и вышел из кабинета.
Приказ Главнокомандующего был выполнен чётко и в срок.
К вечеру того же дня к границам с Норвегией были стянуты и оперативно развёрнуты армейские палаточные городки, мобильные госпитали, полевые кухни и оперативная группировка МЧС со специальной авиацией. На рейде Мурманска дежурил ледокол и несколько спасательных судов.
Путин как в воду глядел.
К вечеру второго дня в зоне проведения учений НАТО ударили двадцатиградусные морозы, отягощённые снежными буранами.
Российская группировка замерла в тревожном ожидании, пристально рассматривая в бинокли и тепловизоры приграничные территории.
И утром началось.
Со стороны Норвегии показался F-15. Он пронёсся над дымящей полевой кухней и рухнул в болото. Синего от холода пилота сняли с разлапистой ели, растёрли спиртом и увезли в полевой госпиталь. Через три минуты тот же самый манёвр повторил британский истребитель Еврофайтер Тайфун. Пилота, правда, на этот раз сняли с осины.
Выяснилось, что у обоих самолётов вышла из строя вся бортовая навигации GPS, так как системы радиоэлектронного подавления находящегося неподалёку Северного флота работали в штатном режиме, естественно, исключительно для защиты от северокорейских и иранских ракет.
РЕКЛАМА
Дальше пошло кучно. Из снежной мглы через границу со стонами и кашлем, группами и поодиночке потянулись заблудившиеся военнослужащие НАТО.
Обмороженных и покусанных волками, бобрами и полярными лисицами, военные медики сразу забирали в мобильные госпитали.
Плачущих морпехов США психологи МЧС успокаивали фразой: «Твой отец гордился бы тобой, сынок» и вручали банку кока-колы.
Работа кипела, ко всем несчастным находился свой подход.
Особенно трудно пришлось с эстонской ротой спецназа, так как всё трое думали, что они всё ещё находятся в Таллинне и не понимали чего от них хотят.
Всем без исключения выдавали фляжку спирта, валенки и ватник, после чего отвозили в тёплые палаточные городки, где они могли, наконец, снять свои обледеневшие памперсы.
Не обошлось и без эксцессов. Так, в одном приграничном посёлке военной полицией были задержаны военнослужащие украинской аэромобильной бригады, пытавшиеся обменять секретный координационно-командный модуль управления ВВС НАТО на самогон, сало и подержанную иномарку.
Пришлось потрудиться и спасателям на море. Немалых трудов морякам небольшого спасательного судна «Добрыня» стоило прогнать с палубы авианосца «Гарри Трумэн» распоясавшуюся семью белых медведей, которая загнала весь экипаж авианосца на нижнюю палубу, столкнула пять F-18 в море, и уже готовилась пообедать вице-адмиралом флота США и видным теоретиком морских баталий Джеймсом Фогго прямо на командном мостике.
Когда адмирала привели в чувство, он горячо пообещал наградить весь экипаж «Добрыни» военно-морскими медалями «За выдающиеся заслуги», а против медведей-диверсантов ввести санкции с блокировкой всех их активов в США. Было заметно, что адмирал пришёл в себя ещё не полностью.
Через день буран стих и всех заблудившихся отвезли к границе, показав пальцем куда им идти и не сворачивать.
Они ещё долго оборачивались и прощально махали руками со слезами на глазах.
– Никто не пострадал, товарищ Верховный Главнокомандующий! – доложил Шойгу.
– Ну и слава Богу, – ответил Путин. – Солдаты НАТО – они ж как дети малые, а проблем потом была бы куча. Объявляю всем участникам спасательной операции благодарность!
Через два дня все западные СМИ дружно отметили высокую эффективность прошедших учений, которые убедительно указали русским на их место.
Украинские СМИ поведали, как украинские десантники едва случайно не захватили Мурманск, а адмирал Фогго рассказал CNN, как русский атомный ракетоносец «Добрыня» трусливо сбежал, едва завидев гордый силуэт могучего авианосца ВМС США.
И лишь где-то в Арктике, на большой льдине, мирно спала семья белых медведей, обняв своих медвежат, и была совершенно счастлива.
Шаурма по-нищебродски....
Ребята, огромное вам спасибо. Всем моим неожиданным подписчикам, всем комментаторам. У меня был отвратительный рабочий день, я встала в пять утра и жизнь была беспросветным гамном. Я приехала домой и вместо покушать начала читать ваши комментарии. И ржать, как лошадь. Спасибо вам. Знаете, когда в моей жизни наступает полная жопа, и жить уже дальше сил нет, и начинаешь с нехорошим, корыстным таким интересом присматриваться к бельевой верёвке- я сажусь к компу, беру пивасика и набираю очередную смешную сказявочку. Меня это отвлекает как- то. Вот сейчас одна задница закончилась, суды- муды, а другая началась- объект последний и больше работы не предвидится. Активизируется стройка у нас где- то в апреле, а до того времени- найти работу будет большой проблемой. На что я буду жить и кормить своё большое семейство- хз. В таких мерзких мыслях приехала я домой, а тут- вы! Со своими комментариями. И я уже смеюсь, как идиотка, коты на меня подозрительно смотрят… а ёж, звезда наша, потерялся куда –то. Наверное, решил придремать недельку. Люди, вы мне, действительно, даёте какие- то силы тащиться дальше. Спасибо.
Шаурма по- волгоградски ( по- нищебродски)
«шаурма»- слово само по себе вкусное. Существует, наверное, тысяча рецептов шаурмы, да в любом киоске готовят её по- своему. А в Питере, вообще, называют «шавермой». Мы же с вами сегодня готовим шаурму по- нищебродски или «из чего былО».
Как и приготовления любого блюда, процесс начинается с « Маааааам, а чего есть поесть?» Варианты « ешь суп», « посмотри в холодильнике» и « свари макарон, подливка есть» не прокатывают. Детище жаждет ЧЕГО ТО. Ну ладно. « что конкретно ты хочешь?» далее следует мучительный полёт фантазии, ограниченный совестью и недостатком финансов. От вкусных слов активируется муж и с налёта вторгается в процесс обсуждения. Обсуждение становится в разы интереснее. Мужики хотят всё- от пироженки с мороженкой до шашлыка с селёдкой. Желательно, в одном флаконе и чтоб было съедобельно. Аргументируют тем, что « ты ж можешь». В споре побеждаю я с непрошибаемым аргументом « вы охренели в конец». Ладно, будете кушать замечательное грузинское блюдо « жричодали». По итогам конкурса- шаурма. Лица светлеют, голоса добреют, приоткрывают глаза коты.
Выгоняю себя в магазин- за лавашиком. Помимо лавашика требуется для шаурмы, конечно, и мяско, но это- в идеале. Мы люди простые, измученные нарзаном, и за идеалами не гонимся. Мяско- для праздников. Вместо мяска сгодится и фаршик, готовый, размораживать не надо- это важно. Потому как домашние хотят кушать немедленно. К фаршику добавляется бутылочка пива- это непосредственно для моих нервишек. Возвращаюсь домой. Ставлю пакет. И вот тут начинается непосредственный процесс приготовления. Итак…
Раздеваемся. Вынимаем из пакета кошку. Вынимаем лаваш. Вынимаем из пакета сына – « ну маааам, я только посмотреть». Достаём фаршик и ждём, пока разогреется сковородка. Кошка от запаха мяса вспоминает, как сильно она меня любила всю свою нелёгкую жизнь и с разбегу бросается в ноги. Кот вдумчиво исследует магазинный пакет- вдруг там есть ещё. Чистим чеснок и лук, это для фаршика. Прогоняем мужа, которому срочно понадобилось выпить кофейку с печенюшкой. Солим и перчим кота над миской с фаршем. Материм кота, отправляем в полёт, солим и перчим фарш. И на сковородку его.
« Мааам, а ты на срок годности смотрела? Этот фарш подозрительно пахнет. Ну воот, я же говорил- тут всего три недели осталось до конца, а ты купила!»
« Да ничего фарш, нормальный, не придумывай»
Прогнать мужа от сковороды, отнять у него ложку, пока всё не слопал. Прогнать с кухни сына. Коты вдумчиво вылизывают пакет от фарша.
Теперь режем капусточку. Очень рекомендую всем хозяюшкам шинковку, которая кладётся сверху на миску. Пластиковая такая доска, а в середине лезвие. Острое. Очень острое. Превосходно и очень тоненько режет всё- капусту, ногти, пальцы. Коты разорвали пакет из под фарша, разбросали по кухне и готовы к дальнейшему плодотворному сотрудничеству. Идём собирать клочки целлофана. Задней левой ногой не забываем помешивать фаршик. От матерных звуков просыпается ёж. Еж напоминает о себе, нежно кусая за палец. Шинковка отхватывает кусок ногтя. Слава богу, только ноготь. Надеваем тапки, лишая ежа надежды. Ищем ноготь- ибо лишнее. Не забываем пнуть кошку, которая подобралась к сковороде на дистанцию броска. Открываем банку зелёного горошка. Помешиваем чёртов фаршик. Обернувшись, видим, как сын поглощает горошек. « Мааам, я только сок выпью!» изгоняем эту сатану из кухни. Вспоминаем, что надо помыть давилку для чеснока, иначе эта сука засохнет и потом хрен отмоешь.
Посылаем по матушке мужа, который жрёт со сковороды фарш.
«Зааай, я только попробовал, как посолено»
На той же шинковке режем лук, тоненько и красиво. Ёж подходит сзади и любяще кусает за пятку. Лук окрашивается в красивый красный цвет. Здесь ещё одна тонкость, дорогие хозяюшки. Пластырь должен храниться где нибудь близко. Заклеиваем палец. Фаршик, сука, подгорает. Выключаем- фууух. Задняя левая нога освободилась для других дел. Пинаем ежа. Кошка пытается вылизать ложку.
Шаурма у нас будет двух видов- с мясом( ну, типа с мясом), и с крабовыми палочками и кукурузой. Открываем кукурузу. Чешемся сломанным ногтём. Истекаем кровью, заклеиваем. Сын жрёт капусту. Изгоняем сына. Кот на столе жрёт кукурузу из банки. Выражение лица очень задумчивое- типа, странная штука, но должен же я хоть чего нибудь спиздить. Ловким движением свободной конечности избавляем стол от кота. Открываем крабовые палки. От запаха крабов коты полностью теряют рассудок. В их глазах вся скорбь еврейского народа. Они поют так, что все звёзды мировой попсы стоят в сторонке и умываются слезами зависти. Коты идут на амбразуру. Они готовы умереть за крабовые палки.
« Заай, ну дай им, они так сильно просят»
Палки тают с угрожающей быстротой. Изгоняем мужа, который уже накладывает фарш на кусок хлеба. Наступаем на ежа. Громко ругаемся матом и открываем пиво. Теперь наша основная задача- навертеть шаурмы быстрее, чем всё это голодающее поволжье сожрёт ингридиенты по отдельности. Можно что- то с чем то спутать. Не переживайте- всегда можно сделать вид, что именно так и задумывалось. Кошка пытается притвориться начинкой и залезть в лаваш. Пинаем на последок кота.
Вуаля! Наша шаурма «из чего былО» готова. Самое странное, что блюдо, действительно, получается вкусным. Сжирается минут за пятнадцать. Потом все лежат кверху пузами и страдают от того, что мы их перекормили.
Зализываем боевые раны и укладываемся отдохнуть. Что бы почитать в тырнете? Оооо… интересненько…. « К вам неожиданно пришли гости и вы не знаете, чем их накормить? приготовьте шаурмы- это займёт у вас не больше пяти минут, самое лёгкое в приготовлении блюдо»…..
Аааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!! Прочь, демоны, прочь!!!! Ещё и гости??!!! Ну уж нет. Не пущу. Скажу из за двери, что у нас у всех ящур и сибирская язва.
Сытый муж втыкает в телек. Сытый сын втыкает в телефон. Сытые коты ложатся спать на моих ногах. Сытый ёж моционит по комнатам . Тишина, покой и райские кущи.
Через два часа…
« мааааам…. А чего есть поесть?» « Зай, может, кофейку попьём?» « Мяяяяяяууууу»………………
Ваша сказявочница Анька. Спасибо. (с)
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Ищите логику
Глава МИД Великобритании: «Лондон рассмотрит возможность введения санкций против «Северного потока-2» из-за инцидента с самолётом Ryanair»
Самолет, летевший из Греции в Литву, посадили в Белоруссии, из-за чего Великобритания собирается ввести санкции к проекту России и Германии.
Наткнулась в ЖЖ на "цикл"
Я окрошку сварю на икре,
Красной рыбой кота накормлю
Только что-то не радостно мне,
И всё также хохлов не люблю
На заправке куплю балыка,
И хурмой огород удобрю
Только что-то на сердце тоска,
И всё также хохлов не люблю...
Приготовлю наваристый борщ -
Темно-алая пища богов
Вдруг в желудке почувствую дрожь:
Как же я ненавижу хохлов!
Стопка водки и сала кусок
Не исправит карму мою.
И даже сходив на горшок,
Все равно я хохлов не люблю
Щи и греча полезны всегда,
Я полезную пищу приму.
Если сало — то лишь иногда!
И хохлов все равно не люблю!
Вот подушка взбита ко сну,
Ждет меня в ожидании снов.
Но продолжу я песень свою,
Как-то пофигу мне на хохлов
Что-то ржу
«Воздушный бой»: хлоеморец
Ребята, я тут кино посмотрел. С большой буквы Хэ, потому что с Хлоей.
В общем, Вторая Мировая, Хлоя Морец летит на самолёте, и сначала всё не падает, не падает, а потом падает. Самолёт — военный бомбардировщик типа Б-52.
Начало — чистый порнофильм. Белокурая бестия с губами, с глазами, с кудрями в компании четверы... пятеры... короче, скольки-то мужиков, невозможно понять, скольки.
Там всего-то экипаж одного бомбардировщика, но они как будто постоянно подсаживаются новые. Типа, когда все уже отмочили шуточку про Хлою, появляется свежий мужик и тоже мочит.
Хлоя лезет в самолёт с толстой сумкой на ремне, это он, это он, Хлоя-лётный-офицер. С секретной миссией, поэтому её должны взять.
Мужики запихивают Хлою в пулемётную башню под днищем самолёта, чтобы она там командовала сама собой. А секретную сумку вида квадратный чемодан берёт под свой контроль один из самых симпатичных лётчиков.
Забыл сказать. Фильм очень короткий, буквально час-двадцать, поэтому Хлоя с самого начала уже с рукой на перевязи и с фингалом под глазом. Всё равно ж потом поранится, а время — деньги.
Хлоя летит и злится, мужики по рации потешаются, самолёт скрипит и по чуть-чуть теряет мелкие части. Вокруг тревожная грозовая ночь.
И тут Хлоя видит гремлина. Гремлин шкандыбает по обшивке. Сам он размером с Хлою, а Хлоя вообще довольно приличная.
Гремлин ставит Хлою в неудобное положение.
Потому что он, извините, всё-таки гремлин, и ей надо бы доложить по рации наверх, но её и так уже засмеяли в три слоя, а тут ещё и в психические запишут.
— Блять!— думает Хлоя. И говорит, что, кхм, приём-приём, видит, ну... движение. Скажем так.
Наверху взрываются хохотом. Хлоя недоумевает, как её угораздило лететь между гремлином и гоблинами.
Тем временем гремлин заходит со спины, резко открывает люк пулеметной башни и — ААААА! — пугает Хлою.
Хлоя пугается, кричит, лупит гремлина, захлопывает перед ним люк. В дверце люка и стенке башни есть петельки для стопора. Чтобы люк не открылся снова, Хлоя вставляет в петельки палец.
Гремлин дёргает дверцу на себя, палец ломается.
Хлоя кричит.
Гремлин просовывает длинную когтистую лапу и до крови цепляет Хлою почти что за правую грудь.
Хлоя кричит.
Пока одной рукой Хлоя кричит, второй она нащупывает у себя на теле револьвер, потом патрон, потом заряжает, потом нервно щелкает барабаном и наконец стреляет в гремлина через дверцу. Гремлин пугается.
Хлоя достает из петельки кривой палец и распрямляет его себе обратно. Кричит. И стонет.
Всякий мой респект русскому переводу — кричит и стонет Хлоя так выразительно, будто это всё ещё порнофильм.
Распрямлённая Хлоя надевает наушники рации. Там мужики как раз спрашивают, какого черта Хлоя стреляла и у неё что, есть пистолет?! Хлоя говорит, что это не она, не стреляла, и пистолета у нее нет.
Мужики спрашивают, чего она тогда кричала.
Хлоя говорит, что испугалась птицу.
Мужики записывают Хлою в психические.
Чтобы как-то разрядить обстановку, прилетает японский самолёт и начинает приближаться к ним снизу. Мужики сверху самолёт не видят, а Хлоя видит и просит разрешения у капитана дать японцам прикурить.
«Точно психическая»,— думают наверху. В это время внизу непослушная Хлоя взводит пулемёты и прикуривает японцу. Прикуренный японец падает, дымя.
Мужики сразу прощают Хлое все свои сексистские шуточки и высказывают готовность взять её взамуж буквально один за другим.
На середине признаний кто-то вдруг озадачивается, откуда всё же у Хлои пистолет, какой-то странный акцент, умение мочить из спаренных пулемётов и вообще давай выходи из башни, разберёмся. Хлоя баррикадируется в башне, заклинивая механизм.
Нет, в этот раз не пальцем, хотя я прям ждал.
Мужики говорят, что раз так, они откроют секретную сумку и сами всё выяснят. Хлоя морец, то есть, тьфу, молит их не открывать, а защитник сумки даже немного идёт против товарищей. Но они отнимают сумку, открывают, видят там маленького ребёнка и удивляются.
А я как раз накануне посмотрел «Тихое место 2» и дети в сумках меня пока не удивляют.
Дальше идёт короткая вставка из Санта-Барбары о нелегкой судьбе, мужьях, любовниках, трагедии разделенной семьи и короче, защитник сумки, оказывается, Хлое любовь, а ребенку отец.
И это уже ни в какой порнофильм не лезет, согласитесь. И все замерли, как будто к ним едет ревизор.
Теперь обстановку разряжает гремлин. Он начинает курочить самолёт снаружи, а потом пробирается внутрь, вешает там кому-то люлей и крадёт сумчатое дитя.
Потом нагло высовывается из раскуроченного днища самолёта, обнимает сумку и машет Хлое языком. Хлоя высовывается из башни и палит в гремлина из револьвера. Гремлин сбегает, сумка повисает на железке и болтается над бездной.
Хлоя говорит «Ах так!» и начинает карабкаться по днищу летящего самолёта к висящей сумке.
Хлоя карабкается.
В процессе Хлоя много стонет и немножко кричит.
На стоны прилетают три японских самолёта и начинают изумлённо летать вокруг Хлои, постреливая.
Один сбивает пулеметную башню, оставляя вместо нее дырку в самолёте снизу.
Хлоя добирается до сумки, ловит её «в последний момент» (тм), и вместе с ней карабкается обратно. Повисает на краю дырки из-под башни, закидывает сумку внутрь фюзеляжа.
И срывается вниз.
Ровно в этот момент под падающей Хлоей пролетает падающий японский истребитель и взрывается. От взрывной волны падающая Хлоя меняет направление и закидывается через дырку точнёхонько внутрь самолёта.
Над Хлоей склоняется один из мужиков и говорит, что вот это она здорово залезла в самолёт и он готов жениться хоть сейчас.
В ту же секунду его убивают пулеметной очередью.
Другой мужик рядом на полу борется с гремлином. Хлоя помогает ему и бьёт гремлина по башке.
Мужик удивляется, как она смогла забраться в самолёт, тут же случайно открывает бомболюк и выпадает через него наружу.
Хлоя опять бьёт гремлина и тот выпадает из самолёта через дверь. Тут мы узнаём, что гремлин ещё и крылатый.
Самолёт тем временем почти полностью состоит из открытых отверстий.
Хлоя пробирается в кабину, где капитан интересуется, как это она выбралась из пулемётной башни. Через секунду капитан умирает, простреленный японцами в пяти местах.
Хлоя кричит второму пилоту, что надо садиться, а сама бежит в хвост самолёта, где ещё один мужик. Кажется, она хочет предупредить его, чтоб он не спрашивал, как она забралась в самолёт. Но он спрашивает и разбрызгивается мозгами по палубе.
Мужики реально на исходе. Второй пилот, один стрелок и отец рёбенка с самим ребёнком.
Хлоя садится за штурвал и спрашивает второго пилота, хули они так пикируют, если надо тихонечко сесть.
Пилот говорит, что у них заклинило руль высоты и Хлоя предлагает перевернуть самолёт пузом кверху, чтобы руль высоты сработал в нужную для них сторону.
Они берутся за штурвалы. Пилот кричит. Хлоя кричит. Самолёт хочет, чтобы всё уже поскорее закончилось.
Они летят некоторое время вверх тормашками, а потом переворачивают самолёт обратно и шлепаются на пузо посреди заливных лугов.
Держась друг за друга, они выбегают из самолёта и самолёт с видимым облегчением взрывается.
Все устало стоят. Отец ребёнка, который вообще-то до этого всего не знал, что он отец, встаёт перед Хлоей на колено и собирается предложить ей жениться прямо взаправду, а не как остальные члены экипажа.
Тут из-за угла выбегает гремлин, даёт отцу быстрого леща, хватает сумку с дитём и бежит через ручей.
Хлоя включает яжмать, догоняет гремлина, бьёт по башке, отнимает сумку и возвращает отцу.
И поворачивается обратно к сидящему в ручье гремлину.
И отрывает себе рукав, чтоб не мешал.
Гремлин начинает, хромая, убегать.
Хлоя снова догоняет его, опрокидывает на спину и начинает тяжёло, жестоко, по-черному бить.
Мужики стоят поодаль и смотрят, как Хлоя методично вбивает гремлина в дно ручья.
Хлоя ломает гремлину когтистую лапу и втыкает ему её в горло.
Потом возвращается к отцу, берёт ребенка и начинает кормить его грудью, глядя в тревожную даль.
Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Весело о грустном.
