Виктимность

Виктимность [от лат. victima — жертва] — достаточно устойчивое личностное качество, характеризующее объектную характеристику индивида становиться жертвой внешних обстоятельств и активности социального окружения, личностная предрасположенность оказываться жертвой.

Личностная виктимность достаточно часто актуализируется в форме откровенно провокационного поведения потенциальных жертв, при этом часто ни в коей мере не осознающих того факта, что их поведенческая активность, по существу, практически впрямую подталкивает партнера или партнеров по взаимодействию к насилию.

Подобное поведение особенно в экстремальных или попросту неординарных ситуациях является стимулом агрессии прежде всего со стороны авторитарных личностей.

Одной из наиболее значимых причин формирования устойчивой личностной виктимности является семейное насилие в самом широком смысле этого понятия.

Два наиболее опасных в данном отношении периода развития:  дошкольный (6—7 лет) и подростковый (13—14 лет) возрастные периоды. Жестокое обращение или сексуальная травматизация в этот период вероятнее всего окажут куда более разрушительное воздействие, чем в период относительной эмоционально-личностной стабильности.

В период возрастных кризов происходит целый ряд изменений, которые усиливают виктимность ребенка: изменившийся физический облик и поведение ребенка становятся провоцирующими не только для потенциального насильника, но и у родителей вызывают стремление немедленно исправить непослушное чадо, актуализируя те или иные воспитательные установки.

Другие возрастные периоды по статистике являются менее опасными для непосредственного насилия. Однако проявления, так называемого, "токсичного" родительского отношения возможны в любом возрасте. Основные типы искаженного родительского отношения возможны в любом возрасте.

Основные типы искаженного родительского отношения — депривация (лишение или ограничение возможностей удовлетворения каких-либо потребностей организма) и симбиоз (психологическое состояние, в котором содержания личного бессознательного одного человека переживаются у другого) — ложатся в основу формирования виктимной личностной организации, которая вынуждает ее обладателя всю последующую жизнь вызывать на себя то или иное насильственное воздействие. Травматическое родительское воздействие в раннем возрасте, влекущее  формирование виктимности, часто не носит внешних признаков насилия и  является неосознанным.

http://slovari.yandex.ru/dict/azbuka/article/azbuka/ps7-021.htm

Выученная беспомощность, поисковая активность и поисковое поведение...

Основной критерий оценки психотипа — это отношение к поисковой активности.

Жертва характеризуется феноменом "выученной беспомощности".

http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=3236

Если человек сталкивается с действительно трудными проблемами, требующими мобилизации его интеллектуальных, моральных и физических сил и справляется с ними в ряде случаев - его устойчивость к обученной беспомощности растет, особенно если такая тренировка происходит в детстве.
   
  Что же при этом тренируется? Согласно моим представлениям, тренируется и развивается при этом способность к поисковому поведению, поисковой активности - активности, направленной на изменение ситуации, при отсутствии стопроцентного прогноза результатов собственной деятельности, но при постоянном учете уже достигнутых результатов.
   
  Чередование побед и поражений, как это обычно происходит в жизни, формирует неопределенный прогноз и ощущение зависимости результатов от собственных усилий, что способствует тренировке поисковой активности и "иммунизирует" к обученной беспомощности.
   
  При этом важно помнить, что поисковая активность, так же как отказ от поиска (обученная беспомощность), имеет экспансивную тенденцию к распространению с одного вида деятельности на другой: заряд поисковой активности, полученный в процессе творчества, во время решения сложных интеллектуальных задач, способствует сопротивляемости в трудных житейских ситуациях или в условиях эмоциональных конфликтов, ибо неважно, что именно поддерживает "огонь в очаге", т.е. поисковую активность; важно только, чтобы он не угасал.
   
  И, напомним, уважение к себе как к личности - важнейшее условие этого, ибо поиск требует постоянной мобилизации веры в собственные силы и возможность преодоления, вопреки отсутствию однозначного прогноза.
   
  Подчеркивание необходимости поиска собственного, нерегламентированного пути к истине, признание неизбежности и оправданности ошибок и заблуждений на этом пути устраняло страх перед ошибками и перед поиском, расковывало человека, давало ему чувство сопричастности великим мудрецам и учителям.
   
  Однако без постоянной тренировки поисковая активность угасает, и не в этом ли отчасти причина того, что в последних волнах так много людей, не способных противостоять обученной беспомощности?

(с) В.Ротенберг

Что же такое поисковое поведение? Это  активное поведение в условиях неопределенности, когда человек не имеет  возможности со стопроцентной уверенностью прогнозировать результаты  своей активности (будут ли они успешными или нет). Однако он способен  адекватно оценивать каждый промежуточный результат на пути к конечной  цели и соответственно корригировать свое поведение.

Этим поисковое  поведение отличается от панического, которое тоже осуществляется в  условиях неопределенности, но человек не может извлечь уроков из своих  ошибок или случайных удач.

Для здоровья безразлично, в каком направлении развивается поисковое  поведение. Поиск, осуществляемый авантюристом и негодяем - поиск  способов обеспечить себя за счет других, - так же защищает здоровье, как  и поиск ответа на вопросы, мучающие все человечество.

Природа  аморальна. Однако разрушающий поиск эгоистов и психопатов вызывает  сопротивление других людей и приносит меньше удовлетворения, чем  созидательный поиск творцов.

Важно понять, что сам процесс  поиска имеет большее значение для здоровья, чем его прагматический  результат. Можно не прийти к успешному решению проблемы, но пока  продолжается процесс поиска, сохраняется здоровье и сохраняется надежда.  Отказ от поиска убивает то и другое.

Если поисковая активность так важна для индивида и более того - для  развития популяции, то почему же поведение отказа не исчезло в процессе  эволюции как вредное и лишнее?

Скорее всего, потому что каждый индивид  на раннем этапе своего развития, в младенчестве получает неизбежный опыт  пассивного, зависимого поведения; его собственные физиологические и  психологические возможности для поискового поведения еще не  сформировались, они формируются только постепенно и при активной  поддержке родителей.

Если же эта стимулирующая поддержка, позволяющая  преодолеть исходный страх перед поиском, выражена недостаточно, то  пассивная позиция закрепляется и в будущем при каждой очередной  сложности способствует поведению отказа, капитуляции. Таким образом, от  нашего воспитания зависит не только поведение детей, но и их здоровье.

  Именно с отсутствием эмоционального контакта и эмоциональной поддержки  связаны все последствия раннего отрыва от матери. На детенышах обезьян  было показано, что сначала этот отрыв вызывает реакцию протеста и  страха, быстро сменяющегося паникой. А затем наступает апатия, снижаются  все первичные влечения (например, аппетит), резко уменьшается поисковая  активность и, что самое катастрофическое, - это часто носит необратимый  характер.

Даже возвращение матери не восстанавливает ни эмоциональных  контактов с ней, ни активного поведения.

(с)

http://project.megarulez.ru/forums/show … ostcount=7

У Гавердовской была опубликована рекомендация для клиентов с созависимым поведением. Рекомендацию приведу ниже.

А через какое-то время на эту рекомендацию кто-то из партнеров ее клиентов прислал ей отзыв. И этот я опубликую еще ниже.
Интересно прочесть и сопоставить одно с другим. Подумать над тем, что именно рекомендуется и как эти рекомендации воспринимаются созависимым человеком. Он однозначно дает понять, что с его точки зрения рекомендации психолога вредят и приводит свои рассуждения.

Итак ниже заметки Полины Гавердовской.

Тема созависимого поведения не теряет популярности. Как сохранить и себя и отношения, регулируя собственные границы комфортным для себя образом, особенно, если у вас не было возможности научиться этому в родительской семье? Как выбирать между своими и чужими потребностями, особенно, если вы привыкли быть удобным и не доставлять хлопот? Как определить, на что я имею право, а на что — не имею, особенно, если я привык считать, что это решает другой? Как научиться отказываться и запрещать? Как сохранить личностную целостность?

Не все готовы обсуждать эти и похожие вопросы с психологом, да и просто — с другим человеком. Многие предпочитают разбираться во всем сами. Я написала небольшую памятку на такой случай. Эти советы собирательные, и лишь указывают направление, в котором стоит поразмышлять. Кое-что, возможно, пригодится и в «чистом виде».

***

1. Следующий лайфхак помог многим моим клиентам. Заведите себе специальную фенечку, браслет или кольцо (если вы правша, то на левой руке, а если левша — то наоборот). Когда вас будут просить о чем-то странном, предлагать ненужное, или звать, куда не надо, вместо ответа пошевелите фенечку или кольцо и скажите: «Я подумаю и отвечу тебе завтра». Что нужно делать завтра, читайте ниже.

2. Да, вы можете отказываться, если вам не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если вы когда-то раньше пообещали согласиться, а теперь отказываетесь. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ вы также не должны.

3. Да, вы также можете отказываться, если вам не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, вы снова не обязаны ничего объяснять.

4. К пунктам 2 и 3: меньше обещайте. Я знаю, что вы делаете это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйтесь терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Вы не обязаны никому ничего обещать, если не хотите.

5. Если вы в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можете просто наслаждаться. Ах, вам просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если вас пригласили.

6. Лицо консьержки из вашего подъезда никак не связано с вами. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо косьержки как-то связано с вами, все равно пусть скажет сама. Вы не обязаны думать про это.

7. Оставьте привычку догадываться о настроении других людей по голосу: вы всегда ошибаетесь не в свою пользу. Либо спрашивайте прямо, что конкретно не так, либо оставьте им их настроение: захотят -- сами расскажут.

8. Вы не должны сразу отвечать на письмо (смс, сообщение в WhatsApp, др.), если у вас нет в этом личной необходимости. Если вы не заинтересованы в этих отношениях, вы можете вообще не отвечать. Да, вы имеете право быть не заинтересованы в отношениях.

9. Вы имеете право прекратить разговор или иное общение, которое вам не нужно или перестало нравиться. Со временем вы научитесь делать это изящно, а пока запомните: можете просто исчезнуть. Если боитесь поддаться на вину или уговоры, можете уходить, не прощаясь.

10. Вы можете не брать трубку сразу, когда вам звонят. Честно говоря, вы можете вообще не брать трубку.

11. Нет, вы не виноваты, что ваш друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад вас видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Вы просто удачно подвернулись ему. Даже если ваш друг говорит вам: «Ты виновата, что я снова напился», -- вы все равно не виноваты.

12. Развивайте собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций.

13. Стыд и вина — чувства, которые только вы сами можете разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает вам, в чем вы виноваты или за что вам должно быть стыдно — уходите.

14. Если ваш партнер делает что-то, что вам не нравится, не ждите, пока он догадается сам. Он — не вы, и он не догадается. Попросите его перестать. И вы не обязаны объяснять, почему, но если хотите — объясняйте. Если ваш партнер не прекращает делать с вами то, о чем вы его попросили, убедитесь, насколько правильно он вас понял. На третий раз уходите.

15. Кстати, наверное, вы не знали, но если вам что-то угрожает, нужно звонить в полицию. Я проверяла, это работает. Причем, звонить нужно не тогда, когда вас ударили, а после первой же словесной угрозы.

16. Прежде, чем давать деньги в долг, возьмите себе неделю на размышления, даже если у вас есть эта сумма.

17. Прежде, чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьмите себе две недели на размышления, даже если вы свободны в эти сроки, и вам нравится предложение.

18. Прежде, чем соглашаться на длинный рабочий проект, возьмите себе месяц на размышления. Учтите все, особенно — манипулятивность будущих коллег и шефа.

19. Прежде, чем принять предложение о совместной жизни, возьмите себе полгода на размышления. Вы не должны соглашаться ни на что, в чем вы сомневаетесь.

20. Это касается любого вашего решения. " (с)

Вот ниже интерпретация... так же по пунктам.

Я когда просто прочла даже не совсем поняла, что речь об одном и том же. И только сопоставление пунктов помогло.

"К вопросу об активном партнере в созависимом поведении. Только что получила письмо, достойное публикации Enjoy!

"Я так понимаю, женщины психологи настраивают женщин против мужчин. Страшно спросить и представить, сколько отношений вам уже удалось разрушить и сколько вы ещё разрушите.
Вот она суть ваших советов:
Совет:
2. Отказать
3. Отказать и ничего не объяснять.
4. Ничего не обещать.
5. Не помогать, больше не связываться
6. Не о чём не беспокойтесь, все обязаны говорить вам всё сами.
7. Пофиг на настроение других, меня они не волнуют - вы эгоистка, думаете только о себе.
8. Никогда не отвечайте и вообще не несите никакой ответственности - вы полностью безответственна.
9. Вы можете плюнуть на человека и его мнение в любое удобное для вас время, можете резко уйти, когда вам захочется - никакой ответственности, помните.
10. Никогда не отвечайте на звонки, все кто вам звонит - жалкие людишки, а вы принцесса.
11. Человек который выпил - алкаш, он не достоин вашего внимания.
12. Не позволяйте манипулировать собой, всегда манипулируйте сами.
13. Стыд и вина? Пф, никогда не слышала о таком. Могу делать что хочу и абсолютно безнаказанно!
14. Если вам что-то не нравиться, даже не пытайтесь понять причины, просто уходите.
15. Сразу как парень сказал мат, звоните ментам, делайте на него ложные обвинения и пусть его посадят!
16. Будьте жмотиной, вы же женщина, только низкие существа вроде мужчин дают в долг.
17. Две недели подумайте и передумайте, хотя всё равно это уже будет не актуально.
18. Подумайте месяц и вам не придётся делать этот проект, его сделает кто-то другой.
19. Подумайте пол года, а потом ищите себе нового партнёра для совместной жизни.
20. Всегда говорите "нет, уходите и отказывайте во всём, думайте по пол года" и одинокая старость вам обеспечена.

Я из-за этой статьи, чуть не поссорился со своей девушкой, но благо удалось вбить ей в головку, что эти советы применимы только по отношению других женщин, но никак не мужчин!".

upd: речь, как я понимаю, об статье "К вопросу о созависимом поведении. Памятка"" (с)