Заблудившиеся в зеркалах |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Анекдоты..
Не могу без них
Это мне сейчас в ЖЖ выложили, утверждают, что быль
Шеф, просит сделать чай.
я уточняю:
- какой?
-какой есть? - неразумно срашивает шеф.который в чае не понимает ничего.
я начинаю занудно перечислять:
-Есть белый, зеленый, красный.
- Синий,- язвит начальник
Резко поворачиваюсь в дерях и уточняю:
-Синего нет, есть бирюзовый.
До сих пор вспоминаю его ошалелый вид, и смеюсь))
3y6uk:
-Давай прогуляемся
-Извини, я не могу...
-Почему?
-Иду на свадьбу...
-Хм, а потом?
-А потом я уже буду замужем!
Просматривала старую почту. Вот что откопала.
***
Один в поле - не трактор!
Если вы хотите узнать недостатки
девушки - похвалите ее
перед подругами.
Если вас мучает совесть по ночам,
спите днем.
Если деньги не радуют
- значит, они не ваши
Мудрость не всегда приходит с возрастом.
Бывает, что возраст приходит один.
Хорошему плясуну ничего не мешает.
Жаль человека...
Если вы считаете, что не удачно вышли
на фотографии, то посмотрите на нее
еще раз лет через десять, и ваше мнение
изменится на противоположное!
Ничто так не раздражает человека,
как предложение успокоиться.
Вопрос: Как вылечить глисты у собаки?
Ответ: Глистов не надо лечить, от них надо избавляться.
Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу
Выбор Сочинских талисманов гениален! Ведь бюджет нужно осваивать мощно, как медведь, хищно, как леопард, а потом - быстро в кусты, как заяц.
Выпускала себе наша фирма полимерные добавки для цемента под торговой маркой "ПОЛИЦЕМЕНТ"... А с первого марта нас вежливо попросили больше этого не делать...
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!
****
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
****
Отредактировано Ириска (Вторник, 3 мая, 2011г. 15:24:12)
Сучки, сучки, эти проклятые сучки, они повсюду, они вокруг, они уже снятся мне по ночам в моих тяжелых холстяцких снах. Как же они мне омерзели, до чего же я их ненавижу! Я не просто готов уничтожить их, мне не стыдно признаться, что я давно делаю это с маниакальным упорством. Длинными вечерами я точу свой верный топор, чтобы назавтра снова идти, и с остервенением рубить их, рубить и рубить. Такая уж у меня работа в бригаде лесорубов...
И я побояню
Объявление в газете:
Супер-гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам.
Руки присылать по почте,
- Все врут гадалки, например мне сказала, что весна наступит 1 Марта.
- И что не так?
- Я из Австралии!
Херомантия - название презерватива в древней Греции
- Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке.
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем.
Гадалка раскинула карты и говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек!
- Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по 2014 годы.
"Очень любил Дункан Макклауд ходить по лесу и издеваться над кукушками"
Ларис, на твою тему в консультарии
Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно так как конец имеет жопу. Следовательно, жопа бесконечна.
Не... это в Логонетику. Очень в его стиле.
В целях более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета введены две графы: "проебали" и "спиздили"
На собрании была предложена повестка дня:
1. Иванов критикует директора.
2. Прощание с Ивановым.
Обьявление:
Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной предоплате — стопроцентная гарантия.
Отредактировано Лолипоп (Четверг, 26 мая, 2011г. 23:24:33)
Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
*****
- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике.
- Да?.. А почему вы так считаете?..
- Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает!
****
- Ребята, а что, если этой радуги не существует, и мы всё это придумали..
- Ты чё ахуел? Не палимся, не палимся!
*****
- Антон, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя наручниками к батарее, на рту замочек, в руках плетка, и я тебя хадыщь, хадыщь!..
- Леша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь...
*****
Реклама:Новый освежитель воздуха с ароматом конопли
(Так над своим гавном вы ещё никогда не смеялись.)
*****
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?
****
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану
*****
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
****
- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.
******
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
*****
- Какие у Вас очаровательные двойняшки!
- Нет, у меня один мальчик, просто он нервный....
Дедушка Фрейд попробовал все.
И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
- А где здесь "бессознательно"?
- В чем заключается работа психотерапевта?
- Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые задает ему жена каждый вечер.
- Знаете, как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину.
- И что?
- Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними
справиться! Что мне делать, Раби?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно
из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои
проблемы.
Теперь я понял, чем дурак
От умных отличается;
Дурак кричит и никогда,
Ни в чём не сомневается
На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
Пришел англичанин на прием с сексопатологу:
- Сэр, мы с женой живем уже 5 лет, но у нас нет наследника.
Врач: Хорошо, сэр, опишите, пожалуйста ваши с женой интимные отношения.
(А): Сэр, будьте любезны объяснить что вы имеете в виду...
Врач сначала выпадает в осадок, потом начинает рассказывать о сексе, достает книги, показывает журналы. Англичанин внимательно слушает, с интересом разглядывает картинки и выдает:
- Сэр, все это просто поразительно! И вы всерьез полагаете, что этот комплекс забавных гимнастических упражнений поможет нам завести наследника?!
Теорема о бесконечности жопы.
Это уже было на мозаФо??
Выбор Сочинских талисманов
В ответ на заявку Сочи на Зимнюю Олимпиаду в 2014 году Тикси подало заявку на Летнюю Олимпиаду в 2020 году.
Плакаты из зала для занятия йогой
«Йоги, закрывайте за собой чакры»
«Не прислоняться – окрашенная аура»
«У нас порядок такой: поспал – заточи за собой гвозди»
«Тихо!! Идет медитация!!»
«Без чалмы не входить!»
«Не стой под левитирующим!»
«Вежливый человек созерцает СВОЙ пупок»
«Товарищи йоги – не залетайте за люстры»
Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Анекдоты..
