Заблудившиеся в зеркалах

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Анекдоты..


Анекдоты..

Сообщений 61 страница 76 из 76

61

Сидели в ветклинике. Принесли кота на кастрацию - пять человек искали яйца. Оказалось - кошка! Хозяину говорят: "а у вас кошка, а не кот".
А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке: "ЗА ЧТООООО??? Ты же мой братан!!! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал!! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел, и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом ... одни бабы...."

0

62

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.

А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

0

63

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

0

64

Нет собственных мыслей? Комментируй чужие. А если будешь цитировать великих, глядишь, за умного сойдёшь.

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

0

65

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

0

66

Я не собираюсь плясать под твою дудку. У меня туфли дорогие, да и музыка у тебя дурацкая.

0

67

- Пулемет, огонь!
- Патронов нет, товарищ комиссар!
- Но ты же коммунист!
И пулемет застрочил снова...

0

68

Развод на доверии.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.

Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:

- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.

0

69

когда готовить не умеешь,

а муж опрятен, весел, сыт...

узнай где кормится скотина -

рецепты все перепиши.

0

70

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:  1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

0

71

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

0

72

- Как у тебя выходные?

- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю

0

73

— Почему распивали на детской площадке? — Потому что взрослых площадок нет.

0

74

Анекдоты..

0

75

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться. *

* * Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

0

76

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

0


Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Анекдоты..