Заблудившиеся в зеркалах

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Анекдоты..


Анекдоты..

Сообщений 61 страница 78 из 78

61

Сидели в ветклинике. Принесли кота на кастрацию - пять человек искали яйца. Оказалось - кошка! Хозяину говорят: "а у вас кошка, а не кот".
А там амбал два на два, с женой и тремя дочками. И он со слезами кошке: "ЗА ЧТООООО??? Ты же мой братан!!! Я же с тобой как с мужиком разговаривал! Жориком назвал!! Три узи пацанов обещало! Хер! Кота себе завел, и тот бабой оказался!" И пошел грустный, приговаривая "одни бабы кругом ... одни бабы...."

0

62

Человек, который носит кипу, не ест свинины и не работает по субботам -
это ортодоксальный еврей.

А человек, который не носит кипы, ест свинину, работает по субботам, но
тем не менее считает себя евреем - это парадоксальный еврей.

0

63

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

0

64

Нет собственных мыслей? Комментируй чужие. А если будешь цитировать великих, глядишь, за умного сойдёшь.

Людей думающих так как и мы, мы считаем умными.

0

65

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

0

66

Я не собираюсь плясать под твою дудку. У меня туфли дорогие, да и музыка у тебя дурацкая.

0

67

- Пулемет, огонь!
- Патронов нет, товарищ комиссар!
- Но ты же коммунист!
И пулемет застрочил снова...

0

68

Развод на доверии.

Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки.

Сначала они убедили, что голодным бегать вредно, а потом, вкрадчиво нашептывая:

- Ты что! Сытым бегать вообще нельзя, расслабься, - тупо склонили ко сну.

0

69

когда готовить не умеешь,

а муж опрятен, весел, сыт...

узнай где кормится скотина -

рецепты все перепиши.

0

70

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:  1) И что? 2) Сам понял, что сказал? 3) Обоснуй!

0

71

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

0

72

- Как у тебя выходные?

- Как обычно. Амёбнулся на диван и лежу, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживаю

0

73

— Почему распивали на детской площадке? — Потому что взрослых площадок нет.

0

74

Анекдоты..

0

75

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться. *

* * Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-ж@пами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат? потому что на упаковке написано: "После приема пищи"

0

76

У кальмаров, пока они маленькие, есть мозг, а с возрастом, за ненадобностью, он отмирает... Епта! Да у нас тут полстраны кальмаров!

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

0

77

Новость 1. Французская полиция задержала сенатора Совета Федерации, российского бизнесмена Сулеймана Керимова в Ницце по подозрению в отмывании денег.

1. Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
— Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! — возмутился Керимов.

Новость 2. Руководитель корпорации «Роснефть» Игорь Сечин в третий раз не явился в суд для дачи показаний по делу экс-министра экономического развития Алексея Улюкаева.

1. Игорь Иванович Сечин снова не явился в суд, потому что... а пошли вы на хер — вот почему.
2. — Игоречек, ну сходи ты в этот суд...
— Ну, Владимир Владимирович...

Новость 3. Пётр Порошенко заявил, что Украина является космической державой.

1. Порошенко:
— Украина космическая держава.
Народ:
— Ага, коррупция достигла космических масштабов

0

78

Политическое

1. — Господа депутаты, сделайте так, чтобы в России было больше солнечных дней и теплее градусов на десять...
— Как это? Мы не можем — это же природа так распорядилась.
— Не можете? Странно. А зарплаты у вас такие, как будто можете...

2. Как говорил полковник Захарченко — широка Россия, а деньги складировать уже некуда.

3. Неправда, что мы только всё запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Социальное

1. Представьте себе ресторан, в котором ни шеф-повар, ни технолог, ни директор сами не едят. Да ещё и демонстративно ходят в другой ресторан, и детей отправляют туда же. Представили? Зная это, пошли бы вы в этот ресторан? А теперь подумайте о российском здравоохранении, образовании и общественном транспорте.

2. Аналитики предсказали рост доходов россиян. И я даже знаю фамилии этих россиян...

3. 10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить?

4. Россстат рапортует: ещё на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

5. Как повысить уровень здравоохранения в России? Да просто. Пусть выпускники Медакадемий первые три года лечат своих преподавателей.

6. Провинциальный пенсионер делится с другом своими впечатлениями о поездке в Москву, в которой он не был после перестройки:
— Теперь я понимаю, почему про Москву поют "Дорогая моя столица, золотая моя Москва". Представляешь, куда не зайди в столице, чашка чая стоит 100 рублей, чашка кофе — 200, а моя любимая московская котлета — 400. Ужас!
— Тимоха, ужас не в ценах, а в наших пенсиях.

Духовное

1. Если в Чехии отмечается день памяти жертв коммунистического режима, то почему отмечаемый там день памяти Яна Гуса не называется днём памяти жертв католического режима?

2. В СССР опера "Иисус Христос Суперзвезда" была запрещена как религиозная пропаганда, в России - как богохульная.

3. Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: "Не хотите ли поговорить о науке?", "открыто ли ваше сердце для квантовой физики?", "принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?"

Международное

1. В кулуарах МВФ любят повторять: "Нет такой страны в мире, которую нельзя было бы уничтожить реформами".

2. Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945.
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась.

0


Вы здесь » Заблудившиеся в зеркалах » Прикольно » Анекдоты..