Глубокая лимбическая система

ФУНКЦИИ ГЛУБОКОЙ ЛИМБИЧЕСКОЙ СИСТЕМЫ:

определяют наше эмоциональное состояние;
пропускают происходящее через эмоциональный фильтр (создает эмоциональную окрашенность);
определяют, какие со/бытия являются внутренне значимыми;
хранят эмоциональную память о ярких событиях;
регулируют мотивацию;
контролируют аппетит и циклы сна и бодрствования;
управляют формированием привязанностей;
напрямую управляют обонянием;
регулируют либидо.

Глубокая лимбическая система расположена у самого центра головного мозга. Размером с грецкий орех, эта система наделена огромным количеством функций, каждая из которых имеет решающее значение для поведения и выживания человека. С эволюционной точки зрения, это одна из наиболее «старых» областей мозга млекопитающих.

Глубокая лимбическая система

Глубокая лимбическая система дает млекопитающим возможность переживать и выражать эмоции, освободив их от стереоскопического поведения и действий, которые производятся по команде, поступающей от ствола мозга, как это происходит у рептилий, имеющих более древнее происхождение. Дальнейшая эволюция коры мозга у высших животных, и особенно у человека, наделила нас способностью решать задачи, планировать.. и рациональному мышлению. Однако для реализации этих функций необходимы страстность, эмоции и стремление к действию. Глубокая лимбическая система добавляет нам, если хотите, некоей эмоциональной «остроты» — как в положительном, так и в отрицательном смыслах.

Эта часть мозга отвечает за эмоциональную настройку организма. Когда активность глубокой лимбической системы понижена, мы пребываем, как правило, в позитивном, более оптимистичном расположении духа. Если же эта область «перегрета» или гиперактивна, эмоциональное состояние человека ухудшается. Поначалу это открытие удивило и меня, и моих коллег в нашей клинике. Мы подумали, что повышенная активность в той части мозга, которая отвечает за эмоции, может соответствовать усилению чувств по всей длине спектра, а не только негативных. Тем не менее вновь и вновь мы убеждались в том, что, когда на снимках SPECT эта область оказывалась гиперактивной, это было связано именно с депрессией и отрицательными эмоциями у нашего пациента. Похоже, что воспаление в глубокой лимбической системе приводит к появлению болезненной эмоциональности. Это подтверждается и новыми результатами изучения депрессии в других лабораториях во всем мире.

Эмоциональная окрашенность, которую задает вам ваша глубокая лимбическая система, является своего рода фильтром, сквозь который вы воспринимаете все происходящие события. Эти события обретают эмоциональную окрашенность в зависимости от вашего эмоционального состояния. Когда вам грустно (повышенная активность глубокой лимбической системы), то даже нейтральные события вы склонны воспринимать сквозь негативный фильтр. Например, если вы ведете нейтральный или позитивный разговор с человеком, у которого на тот момент глубокая лимбическая система гиперактивна или «настроена негативно», ваш собеседник будет истолковывать все сказанное в негативном ключе. Когда же эта область мозга функционирует у него нормально, или замедленно, человек будет интерпретировать сказанное в нейтральном или позитивном ключе. Эмоциональная оценка события имеет решающее значение для выживания. Именно эмоциональная оценка, которую мы присваиваем событиям, побуждает нас к действию (например, к тому, чтобы сблизиться с желанным партнером), или вызывает у нас реакцию отторжения (стараемся держаться подальше от того, кто в прошлом причинял нам боль).

ПРОЦЕСС ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ
1. НАЧАЛО ФОРМИРОВАНИЯ

Процесс формирования привязанности в контексте усыновления (его называют ещё формированием связей) это "приживление приемности" между приёмным ребёнком и его родителями.
Можно сказать, что привязанность стоит в центре концепции усыновления и является одной из самых трудных задач.
Верен принцип, что "любовью можно достигнуть многого, но не всё" и что нужно больше ориентироваться на отношения, базирующиеся в основном на доверии.
Несколько базовых идей должны помочь усыновителям углубить их знания и особенно понимание своих детей в рамках понятия привязанности.

2. ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ "БАГАЖ" РЕБЁНКА

Чтобы говорить об этом багаже, нужно знать, что маленький человек нуждается прежде всего в психологической порядке, контакте и питании. Прежде всего есть естественная чувствительная потребность близости и привязанности, которая жизненно необходима ребёнку.
Таким образом, с первыми жестами ухода за ребёнком телесный, возникают сенсорный и эмоциональный контакты, дающие начало формированию системы привязанности каждого новорождённого.
Как будто грудной ребёнок чувствует эмоциональную окраску материнского ухода за ним, т.е. как его берут на ручки, укачивают, кормят, переодевают. Как к нему обращаются, как с ним говорят. Всё это и ложится в основу формирования привязанности.
Если ухаживающий за ним человек находится в состоянии стресса или безразличен, ребёнок не получает достаточного требующегося ему тепла. И это вызывает у него стресс и тревожность.
Таким образом, эмоциональная уверенность ребенка является не врождённой, а приобретённой.
Она служит основой связей между матерью и ребёнком, в памяти которого готовность к появлению привязанности закладывается с рождения.

В зависимости от полученного опыта отношений, модель которого отложится в эмоциональной памяти ребёнка, у ребенка разовьется один из следующих типов привязанности: надежный, ненадёжный, двойственный или даже тревожный.
Если сформировалась надежная привязанность, то ребёнок будет расти и познавать мир и людей с доверием. Если же наоборот сложившая привязанность ненадёжна или тревожна, то ребёнку будет сложно проявлять доверие.

Привязанность приемного ребенка
Нельзя забывать, что приёмный ребёнок в большинстве случаев - брошенный ребёнок.
Это ребёнок, который пережил разрыв первичной связи с матерью, а также иногда и другие эмоциональные разрывы.
Таким образом, пережитое ребенком до усыновления на уровне удовлетворения его потребностей превращает его в ребёнка, попадающего в приёмную семью. И у каждого ребёнка своя история.

Травма, разрыв и привязанность
Чем дольше ребёнок живёт в учреждении, тем больше он последовательно накапливает опыт эмоцмональных разрывов, тем тяжелее для него доверять приёмным родителям.
Ребёнку нужно время, чтобы поверить, что его не бросят.
Если ребенок не пережил достаточно потрясений и смог привязаться, например, к воспитательнице, то значит он смог "записать", если можно так сказать, в своей эмоциональной памяти "программу" привязанности. Модель этой привязанности ему проще воспроизвести в дальнейшем. Такой ребенок легче доверяется приемным родителям.
Для будущих родителей в идеале нужно попытаться узнать как можно больше о прошлом ребёнка, чтобы лучше суметь удовлетворить его эмоциональные потребности.

Этапы психо-эмоционального развития ребенка
По мере роста ребёнок проходит через различные этапы развития, немаловажную роль в формировании привязанности играет возраст, в котором ребенок был усыновлен.
На скорую руку и схематически это можно описать так:

До 7-8 месяцев ребёнок относительно легко привязывается к тому, кто за ним ухаживает и кто хорошо к нему относится.

Начиная с 8 месяцев и до 3 лет, даже если ребёнок был подготовлен к семье в ДР, он не понимает в действительности, что с ним происходит, зачастую он ещё не говорит, а если говорит, то приёмные родители иногда не говорят на его языке. Он не понимает смысл понятия усыновления, не понимает происходящих с ним перемен. Он теряется. Это очень деликатный период для закладки привязанности.

Так называемые "большие" дети: некоторые из них готовы к тому, чтобы их окружили любовью, другие - нет.
Бывает, что дети не готовы к усыновлению в психическом плане: они не принимают родителей и отказываются идти к ним. Это связанно с их прошлым, повлиявшим на их способность доверять взрослым.

3. ОЖИДАНИЯ РОДИТЕЛЕЙ

Привязанность касается в равной степени родителей и ребёнка.
Ребёнок, прибывший в семью "по-настоящему", реактивирует позицию каждого, во всём, что касается расставания, потери привязанности.
Появление ребёнка оживляет воспоминания детства родителей, так называемый эффект "эха". Дети обладают способностью раскапывать следы прошлого родителей. Поэтому очень важна ясность, касающаяся прошлого родителей. В зависимости от пережитого в детстве, у каждого своё понимание понятий "семья", "отец", "мать", "ребёнок", отведенной каждому из них роли.

4. ТРУДНОСТИ В ПРОЦЕССЕ ФОРМИРОВАНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

Привязанность между родителями и ребёнком не возникает как в сказке тотчас же. Нужно время привыкнуть друг к другу, иногда на это потребуются даже годы.
Иногда поведение ребёнка удивляет:
Ребёнок "липучка": Ребёнок очень пугливый, не отпускающий родителей ни на минуту. Ему требуется постоянное внимание. Чтобы успокоиться он приклеивается к матери или отцу и ни в какую не отпускает даже на 5 мин.

Ребёнок "тефлон": Тянется ко всем подряд, не смотрит в глаза, отворачивается. Он не хочет привязываться ни к кому, поскольку находится в состояние готовности расстаться. Он боится привязаться, чтобы избежать возможных страданий.

"Злой" ребёнок: Выражает свои страхи состоянием обозлённости, побегом. Гнев распространяется на всех, особенно на приёмную мать, которая заменяет для него бросившую его био-мать.

5. ЧТО ПОСОВЕТОВАТЬ ПРИЁМНЫМ РОДИТЕЛЯМ?

Показать ребёнку свою надёжность, готовность и симпатию. Чаще ставить себя на место ребёнка. Нужно понимать, что часто встреча с приемными родителями становится для ребёнка шоком, к которому он не совсем подготовлен, в противоположность родителям, которые задолго до встречи думают только об этом.
Ребёнок иногда как бы испытывает родителей своими проблематичным поведением (противостоянием, игнорированием и т.д.) Он ведет себя, как если бы ему пришлось ступить на мостик, в прочности которого он не уверен. Будут ли они любить его "не смотря ни на что"?

Понятие времени - самое важное в формировании связи между родителями и ребёнком для приобретения чувства надежности, в котором ребёнок очень нуждается. Для привыкания нужно время, а на утверждения возникшего доверия уходит 6-12 месяцев.

Не расширяйте круг людей для привязанности, не оставляете сразу ребёнка с няней, в садике или яслях, в школе, поскольку он может расценить это как новый разрыв в его жизни.

Не возвращайтесь сразу на работу, возьмите отпуск одно временно или поочерёдно, если речь идёт о супругах.

Дайте ребёнку возможность привыкнуть к новым местам, образу жизни, запахам, цветам, окружающим людям.
Не демонстрируйте ребёнка как предмет родственникам или окружению.

Примите его регрессивное поведение и трудности (сон с вами, нежелание отпускать вас, не упускать из виду....) Не уезжайте без ребенка на выходные или в отпуск вскоре после того, как он появился в семье.

Важно также для родителей:
Не огорчаться, если сразу "не ёкнуло" в отношении ребёнка, его кожи, запаха, тела...) Запастись временем для познания этой чуждости, которая появляется вместе с ним, не винить себя в возможном возникновении так называемого состояния "baby blue" (может быть вполне обоснованно)
"Работать" с ребёнком, научить его чувствовать и вселить в него уверенность: научить выражать свои эмоции, давая ему возможность дифференцировать то, что он сам ощущает.

6. СЕРЬЁЗНЫЕ И ДЛИТЕЛЬНЫЕ НАРУШЕНИЯ ПРИВЯЗАННОСТИ

С подобной диагностикой спешить нельзя никогда.

В действительности слишком опасно определить как нарушение привязанности почти нормальное противоречивое поведение ребёнка, или, наоборот, пройти мимо тяжёлой, но определяемой патологии. Детей, "не допускающих" приёмности, очень мало. Очень немногие из них неспособны или совершенно отказываются привязываться, даже если они доводят родителей до состояния бессилия и подвергают жестокому испытанию их терпение.
В отдельных тяжёлых случаях бывает, что, не смотря на все усилия родителей, некоторые дети не в состоянии доверять им, без чего невозможно формирование привязанности. Некоторые дети в ДД, ДР были совершенно лишены любви, что привело к тому, что они патологически избегают всякой любви. Они считают взрослых ненадёжными и опасными. Общество и в целом окружающий мир для них - опасность. Они думают, что их попадание в семью временно и демонстрируют свой страх и нарушения восприятия различными способами, такими как кусание, воровство, ложь, побег... у младших это может быть нарушение сна, проблемы с едой. Энурез, различные проявления психо-соматических проблем. Для приёмных родителей в таких случаях очень важно не винить себя, а проконсультироваться со специалистами в области здоровья приёмных детей.

Лечение реактивного расстройства привязанности: рекомендации о том, как помочь ребенку почувствовать себя в безопасности

Безопасность является основной проблемой для детей с реактивным расстройством привязанности и другими проблемами привязанности. Они отчуждены и недоверчивы, потому что не чувствуют себя в безопасности в этом мире. Они продолжают сохранять бдительность, чтобы защитить себя, но это же мешает им и принимать любовь и поддержку. Поэтому, прежде всего, важно создать у ребенка чувство безопасности. Вы добьетесь этого путем установления четких ожиданий, правил поведения и последовательных реакций. Таким образом, ваш ребенок будет знать, чего ожидать, когда он ведет себя определенным образом.

Установите ограничения и границы. Последовательные любящие границы делают мир более предсказуемым и менее страшным для детей с проблемами привязанности, такими как реактивное расстройство привязанности. Очень важно, чтобы они понимали, какого поведения от них ожидают, что является и приемлемым, а что нет, и каковы будут последствия, если они пренебрегут правилами. Это также научит их, что в их руках больше контроля над тем, что с ними происходит, чем они думают.

Отвечайте, но при этом оставайтесь спокойными, когда ребенок расстроен или поступает неправильно. Помните, что «плохое» поведение означает, что ваш ребенок не знает, как обращаться со своими чувствами и что он нуждается в вашей помощи. Оставаясь спокойным, вы показываете ребенку, что чувствами можно управлять. Если он целенаправленно ведет себя вызывающе, идите до конца со всеми заранее установленными последствиям в прохладной прозаичной манере. Но никогда не воспитывайте ребенка с расстройством привязанности, когда вы находитесь в эмоционально нестабильном состоянии. Это заставит ребенка чувствовать себя небезопасно и может даже усилить плохое поведение, так как ему станет ясно, на какие кнопки можно давить.

Будьте готовы немедленно воссоединиться и быть доступным после конфликта. Конфликт вызывает особенно сильную тревогу у детей с небезопасной привязанностью или расстройством привязанности. После конфликта, в котором вы дисциплинировали своего ребенка, будьте готовы к восстановлению контакта, как только ребенок будет готов. Это усилит вашу последовательность в воспитании и чувство любви, и поможет ребенку развить доверие к вам.

Признавайте свои ошибки и работайте над ними. Когда вы позволяете разочарованию или гневу брать над вами вверх или делаете что-то, что, как вы понимаете, отличается равнодушием и безразличием, как можно быстрее исправьте ошибку. Ваша готовность брать на себя ответственность и возмещать ущерб усилит привязанность и узы между вами и ребенком. Детям с реактивным расстройством привязанности или другими проблемами привязанности нужно узнать, что, хотя вы неидеальны, вы любите их, несмотря ни на что.

Старайтесь поддерживать предсказуемый режим и расписание. Ребенок с расстройством привязанности не способен инстинктивно полагаться на близких, и может чувствовать угрозу при изменениях и противоречиях, например, во время путешествия или во время школьных каникул. Привычный режим или график обеспечит комфорт во время перемен.

Можно говорить о том, что у ребенка в той или иной степени нарушена привязанность, если налицо все или большая часть симптомов реактивного нарушения привязанности (англ. reactive attachment disorder - RAD), перечисленных ниже:

Ребенок поверхностно обаятелен. При инициативе со стороны родителей нежность не проявляет. Если и проявляет ласкку, то обычно только потому, что хочет что-то получить.

В отношениях с посторонними и незнакомыми людьми ребенок неразборчиво ласков и привязчив.

Не испытывает привязанности и не проявляет доверия к человеку, который ухаживает за ним на ежедневной основе (особенно к приемной матери).

Не смотрит в глаза при общении с родителями, кроме тех случае, когда лжет.

Склонен к интригам и манипулированию другими людьми. Стремиться командовать и полностью контролировать любую ситуацию.

Часто действует из противоречия, постоянно нарушает установленные правила.

Склонен к вспышкам гнева или истерикам, особенно в ответ на попытку взрослых ввести какие-либо правила или запреты.

Проявляет повышенный интерес к темам смерти, огня, крови, разрушения.

Жесток к животным, портит вещи, агрессивен по отношению к другим людям.

Склонен к членовредительству ("ауто-агрессия"), к "несчастным случаям".

Лжет об очевидном, притворяется, ворует. Не испытывает раскаянья, бессовестен.

Не способен отвечать за себя. Вину за свои поступки и проблемы обычно перекладывает на других.

Повышенно импульсивен, не умеет контролировать себя и не способен оставаться в границах поведения, установленных другими людьми.

Страдает сильными перепадами настроения. Часто находится в пониженном настроении или в депрессии.

Не понимает или плохо понимает причинно-следственные связи.

Проявляет необычные пищевые привычки, например, склонность в чрезмерных количествах запасать или прятать еду, склонность к обжорству или голоданию, поедание несъедобных вещей и т.д.

Страдает недержанием мочи (энурез) и\или недержанием кала (энкопрез).

Мало или совсем нет постоянных друзей, отношения со сверстниками неустойчивые .

Плохо учится.

Постоянно задает бессмысленные вопросы и "трещит языком".

Болезненно преувеличивает собственную значимость.

Самого себя чувствует беспомощной жертвой, а окружающих воспринимает как источник опасности.

Некоторые специалисты дополняют вышеперечисленные базовые симптомы такими:
Ребенок проявляет неадекватное возрасту сексуальное поведение.
Ребенок требователен или "прилипчив", но только когда ему этого хочется ("на своих условиях").
Ребенок страдает нарушениями сна.
Ребенок гиперактивен, сверхбдителен даже по мелкому поводу.
У ребенка наблюдается задержка или нарушения речевого развития.
Ребенок часто становится объектом травли со стороны сверстников.

Важно отметить, что у приемных родителей таких детей тоже проявляются некоторые типичные "симптомы". Например, они часто деморализованы и чувствуют беспомощность. Могут быть либо эмоционально истощены, либо, напротив, постоянно раздражены. После безуспешных попыток исправить поведение такого ребенка "просто любовью" приемные родители начинают сомневаться в своей педагогической состоятельности, что приводт к срывам на ребенка. Но после каждого срыва родителей захлестывает чувство вины, и круг повторяется. Ситуация усугубляется тем, что у окружающих, не видящих всего комплекса отношений внутри семьи, порой возникает ощущение, что родители почти враждебны по отношению к приемным детям, и семья оказывается в еще большей изоляции.

Для того, чтобы ребенок научился осознавать последствия своих поступков, важно не наказывать его за проступки, а по возможности стремиться сделать так, чтобы он на себе почувствовал их последствия. Например, если ребенок не хочет убирать игрушки (понятно, что имеется в виду ситуация, когда ребенок способен это сделать, но не делает сознательно), наказание (например, поставить в угол) не будет естественным последствием действий ребенка. А естественным в данном случае будет то, что вы не успеете сделать что-то, что ребенок очень любит – например, почитать перед сном или еще что-то из-за того, что вам пришлось убирать за ним игрушки, наводить порядок.

С этой точки зрения большинство родителей неправильно ведут себя в ситуации, когда ребенок что-то проливает, роняет еду и т.п. Что пытается сделать в такой ситуации маленький ребенок? Он пытается убрать последствия своего поступка – чем-то вытереть, прикрыть, в меру своих возможностей. Что делают в этой ситуации большинство родителей? Они говорят (или кричат) ребенку: «Не трогай, я сама уберу» и убирают. В результате ребенок вместо того, чтобы учиться отвечать за свои поступки, учится тому, что нужно замереть и предоставить маме возможность что-то с этим сделать. Более правильным для дальнейшего развития ребенка, для формирования у него адекватного отношения к родителям, а в дальнейшем и к миру, было бы помочь ребенку справиться с последствиями его поведения (то есть в предложенном примере – убрать разлитую еду вместе с ним). Главное, предупреждая ребенка о последствиях его поведения, быть с ним честным и действительно выполнять свои обещания. Если вы сказали, что все неубранные игрушки будете выкидывать, их нужно именно выкинуть, а не спрятать, дети очень хорошо чувствуют фальшь. Поэтому подумайте, готовы ли вы выполнить то о чем говорите? Если вы запретите ребенку в качестве наказания смотреть мультики и играть на компьютере, а вам нужно доделать срочную работу, уверены ли вы, что сможете закончить работу, что ребенок не будет просить вас поиграть с ним?

Еще один важный момент для наказания ребенка – реалистичность названного времени. Наказать ребенка в возрасте 1 – 2 лет на неделю лишением чего-то бессмысленно. Он забудет через час, за что его наказали, и не осознает, что такое неделя и какова ее продолжительность.

Каждому человеку хочется быть услышанным и понятым. Дети также хотят, чтобы их выслушали и поняли. Сопереживание – это способность распознать, что происходит с другим человеком, и высказать ему свое понимание. Важно осознать, что одного понимания недостаточно, необходимо суметь донести свое понимание до другого человека.
Чтобы научиться выражать сопереживание, можно использовать следующие формулы:
- Звучит так, как будто ты …(чувства), потому что …(содержание).
- Ты выглядишь …(чувства), потому что …(содержание).
- Может ты …(чувства), из-за …(содержание)?
- Похоже, что ты … (чувства), из-за …(содержание)?
Для ребенка из детского учреждения очень полезно увидеть, что кроме тех отношений, с моделью которых он знаком (далеко не всегда позитивных), существуют и другие модели отношений. Для этого ему важно видеть отношения между родителями (проявления заботы, привязанности). Если в семье есть другие дети, это огромный резерв для ребенка усыновленного или взятого под опеку – ведь дети гораздо легче понимают и узнают что-либо, глядя на своих сверстников; отношения с другими родственниками – бабушками, дедушками, двоюродными братьями и сестрами.